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のんびりやさんな娘と天使になった息子のママblog

H26.8.12生まれの長女はFGR児。2歳4ヶ月の時に、4p-症候群と判明 。H29.3.30 同じく染色体異常の長男を21w0dで死産。H29.4.4 お空に旅立ちました。

迷い。

息子を天国に還してからもまだ考えてしまうこと。

 

『あの時産む選択をしていたらどうなっていたのだろう…』

 

息子は羊水検査で4番染色体の異常が判明してしまった。

娘も4p-だけど、娘とは違うタイプの症状が出るだろうと遺伝科Dr.に言われていた。

 

発達遅延は間違いなく出るが、上のお子さんよりは軽いでしょう。と言われた。

 

35w5d 1809gで生まれた娘は現在2歳7ヶ月。約80センチ約9キロ。移動は主にズリバイ(時々ハイハイ)。掴まり立ち。ストローマグで自分で飲めるが、食べることはできない。言葉に関しては「ママ」「わんわん」などの一語もまだ。

 

こんな感じなので、娘よりも軽いと言われていた息子は娘よりも立派に育ってくれたのではないかとか考えてしまう。

そんな子だったら育てていけたんじゃないか、とか考えてしまう…。

 

主人は今回のことはこれで良かったんだ、といつも言うけど、わたしはそうは思えなくて…。

生きて生まれることができるはずの命をわたしが殺してしまった。

よく考えて決めたはずだったのに今になってすごく後悔している…

 

本当にこれでよかったの⁈

 

上の子が染色体異常じゃなかったら??そうしたら息子は生まれてこれた。まだお腹の中にいることができた。

なのに、親の勝手な決断で21wなんて早い時期にお腹の中から出され命を絶たれてしまった息子…。

息子くん…ごめんね…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜ごめんなさい…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

 

息子は生まれて生きられない子じゃなかった。

だから余計に今、あの時人工妊娠中絶を選択したことを後悔してるし、自分を恨んでいる…責めている。

でも染色体異常があって、将来どんな障害がでるかわからない子だった。

親が、障害を持つかもしれない子どもを二人も育てられないからと言う理由で、殺されてしまった息子くん……(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

ママのこと恨んでるよね…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

本当にごめんなさい…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

 

お腹の子のこと諦めたら、絶対後悔するって妊娠中、決められないときに思ってたけど、今まさに後悔してる。

 

でも、わたしがずっとこんな感情を持ってたら息子くんが居た堪れないよね…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

息子くんに申し訳ないよね…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

息子くんは、こうなることを始めから知っててわたしのお腹に宿ってくれたのだから…(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

 

 

息子くん…逢いたいよー!!(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜

こんなママだけど、また逢いに来てくれるかなぁ?(。º̩̩́⌓º̩̩̀).゜